굉장히 오랜만이었어요. 오랜만에 '언어 공부'를 시작하고 싶은 마음이 들었던 순간이. 올해 어쩌다 보니 도쿄에 두 번 갈 일이 있었고, 일본어를 잘하는 이들과 친해졌거든요. 넷플릭스 있는 도쿄 사기꾼들, 심야식당 시리즈를 자막 없이 보고 싶은 욕구가 생기고, 제주에서 공항서점을 운영하는 아라님의 일본어 공부 노트를 보니 자꾸만 '일본어 공부하고 싶다'는 생각이 들더라고요. 페이지 한가득 일본어로 채운 제 노트를 상상해 보기도 하고요. 그래서 호기롭게 '구몬 일어'를 신청했습니다. 릴스로 만들어서 기록 친구들에게 선포(?)도 했고요. 그게 8월인데 벌써 10월 말이 되었어요.

 구몬 일어를 꾸준히 하고 있냐고요? 아니요. 한 달 만에 취소했어요. 혼자 힘으로 하려니 잘 되지않더라고요. '올해도 이렇게 지나가는 구나, 언어 공부는 내가 할 수 없는 영역인가 보다'라고 결론을 내리고 또 언젠가로 미루고 있었는데요. 귀인이 나타났어요.  

 제게 일본어 공부를 응원한다던 기록 친구 은미님이 과외 선생님을 소개시켜준다고 하는 거 아니겠어요? 은미님이 보내준 과외 선생님의 프로필을 보는데 입이 딱 벌어지는 거예요. JLPT N1 20살 때 취득했고, 학부도 일본어에, 일본문학 전공 수석 졸업, 대학원 일본 유학 성적우수 / 최우수논문상 취득, 일본 현지 대기업 공채에 합격해서 사업부 5년 경력까지.

 평소 신뢰감 가득이던 은미님의 추천이기도 했고 이런 분을 만나기가 어려울 것 같아서 무조건 하겠다고 했어요. 그렇게 지난주 선생님을 만나러 용산으로 갔습니다. 은미님과 함께 만나기로 했는데 선생님은 안 오시고 은미님만 카페에 오셨더라고요. 혹시 선생님이 바쁜 일이 생기셨나, 과외해주고 싶다던 마음이 바뀌셨나 혼자 걱정하고 있었는데 알고 보니 ... 저 능력자 과외 선생님의 프로필은 은미님의 프로필이었던 것!!! 저를 놀래켜 주고 싶었대요😆

 사실 저는 잘 모르는 과외 선생님보다 은미님께 일본어를 배우고 싶었거든요. 일본어에 대한 관심이 커진 것도 은미님과의 대화 덕분이어서... 도쿄에서 일하며 경험한 것들과 제가 알지 못하는 영역의 지식들을 너무도 쉽고 재미있게 알려줘서 일본이라는 나라가, 문화가, 언어가 궁금해졌었어요. 언어를 하게 되면 새로운 세계가 열린다던 그녀의 말이 계속 마음에 남았었는데 나의 일본어 선생님이 은미님이라니. 너무 감사한 거 있죠💓 

 구몬 일어를 하겠다며 '여기 저기 소문내 놓고 난 또 실패했구나'라고 생각했는데, 실력 있는 과외 선생님을 만나 일본어 공부를 시작할 수 있게 된 계기가 되었어요. 제가 일본어 공부하고 싶다고 말하지 않았으면 은미님도 제 관심사를 알 수 없었을 테니까요. 첫 과외에서 히라가나 쓰는 순서를 배우고 초등학생들이 쓰는 국어 10칸 공책을 샀는데요. 다음 과외 수업 전까지 히라가나를 외우고, 즐겁게 공부할 수 있는 콘텐츠(음악과 애니메이션, 팟캐스트 등)를 셋팅하기로 했어요. 연말이 되면 선생님과 일상 대화 5분 이어갈 수 있는 제 모습을 꿈꿔 봅니다❤️ 

님은 다이어트에 성공한 적 있으세요? 전 인생이 다이어트와의 싸움이라고 할 정도로 다이어트를 자주 시도했어요. 아무리 식습관이 엉망이어도 최대 이 몸무게만큼은 넘지 않았던 기준이 있는데 나이가 들수록 그 기준 몸무게가 늘어나더라고요. 전 살이 찌면 얼굴부터 찌는 스타일이라 스트레스를 엄청 받거든요. 거울을 보면 얼굴이 가장 먼저 보이는데 턱 밑에 잔뜩 붙은 살을 보는 일, 아침부터 부어있는 얼굴을 마주하는 게 참 싫더라고요.   

 그게 싫으면 몸 관리를 하면 되는데 마음처럼 그게 왜 되질 않는지. 게다가 일이 바빠지면서 건강에 적신호가 오는 일이 잦아졌어요. 적신호가 오면 경고로 삼고 얼른 개선을 해야 하는데 '내일부터, 다음 주부터, 다음 달부터'를 외치며 미루기 일쑤였어요. 그러던 어느 날, 요즘 유행하는 스위치온 다이어트라는 유튜브 영상을 보게 되었고 스위치온 다이어트를 시작해서 3주만에 살이 쏙 빠진 친구의 사진을 발견한 순간, 다이어트를 다시 시작해야겠단 마음이 불타올랐습니다🔥 시작한 지 보름이 지난 게 오늘이에요. 어떻게 되었냐고요? 스위치온 다이어트에는 실패했어요. 스위치온 다이어트에는 4주차까지 일정한 루틴과 방법이 있거든요. 하라는 대로 실천하는 건 실패했지만, 대신 건강한 습관을 얻었습니다.

 일단 배가 부른 기분을 느끼게 되었어요. 직장에 다닐 때 급하게 식사를 하던 게 습관이 되어서 밥을 빠르게 먹는 편이었거든요. 배가 부른 걸 느끼기도 전에 이미 식사를 마쳤었는데 건강한 식재료로 만든 음식을 주로 챙겨 먹다 보니 꼭꼭 씹어 먹게 되고 자연스레 식사 시간이 길어지더라고요. 식사 시간이 길어지니 포만감이 드는 기분이 뭔지 알게 되었고요. 어제는 남편과 육개장을 먹으러 갔는데요. 평소라면 완뚝하고 밥 한 공기까지 다 먹었을 텐데 육개장은 건더기 위주로 먹었고 밥을 반 공기만 먹는 놀라운 일이 일어났어요🤣 

 또 다른 커다란 변화는 '단 음식'을 덜먹게 되었다는 것인데요. 저는 밀크티와 에이드 러버예요. 카페에 가면 무조건 단 메뉴를 시키거든요. 밀크티와 에이드 + 케잌을 먹는 사람 바로 저예요. 단 음료에 더 단 사이드 메뉴 시켜서 먹는 바람에 옆에 있는 사람 놀라게 만드는😅 커피와 단 음료대신 캐모마일 같은 티 종류를 먹은 지 보름이 지나니까 단 게 그렇게 먹고 싶지 않더라고요. 오늘은 뉴스레터도 편집해야 하고, 원고 수정도 해야 해서 아메리카노와 마카롱을 시켰는데요. 마카롱은 한 입 먹다 말았고, 아메리카노는 먹자마자 배가 너무 아파서 두 모금 먹었어요. 보름만에 이런 일이 일어나다니... 신기하지요? 

 이 외에도 음식을 먹으면 소파에 드러눕거나 자리에 앉지 않고 바로 걷는 습관이 생겼어요. 격한 운동은 아직까지 한 번도 못했는데 30분 걷는 것만으로도 속이 편해지더라고요. 식사가 끝나고 바로 걸으면 혈당 스파이크가 튀는 걸 막을 수 있다고 해서 시작했는데 가을 날씨도 만끽하고 너무 좋더라고요. 이 외에도 밀가루가 생각보다 먹고 싶지 않고, 하루 두 끼만 먹어도 배가 부른 상태가 유지되는 놀라운 경험을 하고 있습니다.

 스위치온 다이어트 3일차까지 프로그램이 하루 4번 쉐이크 먹는 거거든요. 3일 동안 쉐이크 먹는 것만 성공하고 4일차부터는 제 마음대로, 합리화(?)가 섞인 다이어트를 했는데 이런 변화를 가져다준 게 신기할 따름입니다. 4일 만에 실패했다고 생각한 다이어트가 실패가 아니었다는 사실을 깨달은 게 이번 다이어트 실패에서 얻은 가장 큰 수확이네요. 그리고 저 몸무게 앞자리가 바뀌었어요. 5에서 4로 바뀌면 미친 듯이 좋았겠지만, 귀엽게도 6에서 5입니다😍 저 오프라인에서 만나면 살 빠져 보인다고 꼭 얘기해 주세요🫶

 기록에 열정이 불타오르는 시기가 다가왔잖아요. 외부에서도 강연 섭외가 자주 들어오고, 제가 운영하는 모임도 활발하게 진행되는 시기입니다. 저는 외부 강연에서 모르는 이들을 만나 인연이 되는 것도 감사하지만, 커뮤니티에서 오프라인 모임을 하며 기록 친구들을 만나는 게 더 좋더라고요. 처음 보는 친구여도 오래 알고 지낸 사이처럼 어색하지 않고, 취향이 같다는 것만으로도 마음의 장벽이 사라지는 그 순간이 행복하거든요. 그래서 특별한 일이 있는 경우가 아니라면 매월 한 번은 꼭 '아날로그 살롱' 모임에서 친구들과 모여 대화를 나누는 시간을 가지려고 하고 있어요. 10월은 27일(토)이 모임날이었는데요. 취소 됐어요. 왜냐하면 모객이 안됐거든요😅

 모객이 안 된 이유가 여러 가지가 있겠지만, 처음으로 5명이라는 신청 인원을 받고 나니 여러 생각이 들더라고요. 다들 단풍 구경 갔나? 결혼식이 많은가? 토요일이라는 시간이 문제인가? 대화 주제가 별로였나? 등등... 모임 준비도 이미 다 마쳤는데 속상한 마음이 없었다면 거짓말일 거예요. 그런데 곧 이런 생각으로 연결되더라고요. 

 "소규모 인원으로 진행하는 모임을 만들어 보면 어떨까? 기록 친구들과 할 수 있는 감성 넘치는 장소를 찾아보는 건 어떨까? 대화 모임의 방식에 변주를 줘 보면 어떨까? 내년 오프라인 모임은 어떤 방식으로 해나가야 할까?"

 사실 지금도 어떤 식으로 발전시켜나가야 할지 잘 모르겠어요. 한창 바쁜 시기라 바로 변화를 주기도 쉽지 않고요. 하지만 모객이 안되어 모임이 취소되는 경험을 하며 더 나은 다음을 고민하게 되었어요. 롱블랙 아티클에서 본 문장이 있습니다. 

 그래서 님의 도움이 필요해요. 제가 운영하는 커뮤니티이지만, 참여하는 친구들의 입장에서 듣는 의견이 중요하겠더라고요. '다른' 생각을 하는 님의 의견을 기다립니다. 모임에 관한 의견을 남겨주시면 커피 기프티콘 선물 보내드릴게요💓

 성수에 갔다가 동선이 맞아서 퍼블리셔스 테이블 행사장에 들렀어요. 독립출판페어 행사인 만큼 굉장히 다양한 출판물들이 있더라고요. 제가 좋아하는 문구인 은지코님과 규림님의 책도 있었는데 바쁜 일정 속에서도 독립 출판까지 해낸 두 분이 어찌나 멋있는지. 그녀들의 책을 비롯해서 행사장을 돌아볼수록 여러 작가님들의 작품에 감탄하느라 시간 가는 줄 몰랐답니다. 

 다양한 출판물들을 보며 영감을 듬뿍 얻을 수 있어서 행복했는데요. 집으로 돌아오는 길. 스멀스멀 걱정이 피어오르더라고요. 12월 출간을 목표로 원고 막바지 작업을 하고 있는데 이제 퇴고를 해야 하는 시기가 다가왔거든요. 썼던 글을 다시 들여다보는 것도 쉽지 않은데 자기만의 색깔이 있는 멋진 작가님들의 책을 보고 온 터라 제 글이 왠지 평소보다 더 초라하게 느껴지는 거 있죠... 

 알고리즘엔 글에 관한 게시물이 왜 이렇게 많이 뜨는지. 한강 작가님의 작품에 등장하는 단어들을 정리한 피드를 우연히 봤는데 부족한 제 필력과 어휘력에 가슴이 쿵하고 내려앉는 기분이었어요. '물큰하다, 광휘, 도륙되다, 소슬하다, 살풍경하다' 듣도 보도 못한 이런 단어들이 차례로 제 마음을 공격하더라고요. 물론 노벨문학상을 받은 그녀와 책 한 권 분량의 원고를 겨우겨우 쥐어 짜내서 쓰는 저를 비교하는 것 자체가 말도 안 되는 일이지만, 어쩐지 자꾸만 작아지는 기분은 어쩔 수가 없었어요🥲  '책을 낼 수준이 아닌데 괜히 시작한 건 아닐까, 책을 읽고 다들 별로라고 하면 어떡하지' 뭐 이런 걱정과 염려가 한가득 차올랐을 때인데요. 제가 평소 사용하는 motivation이라는 앱에서 이런 메시지를 보내주더라고요. 

"당신의 첫 번째 날을 다른 누군가의 100일째와 비교하지 마세요."

 이 메세지를 보는 순간 쪼그라들었던 마음이 조금씩 펴지기 시작했어요. 지금 쓰는 원고는 지금 나의 수준에서 써 내려갈 수 있는 최고의 아웃풋이고, 부끄럽지 않은 결과물을 위해 과정에서 최선을 다해보고 싶은 마음이 들더라고요. 이 뉴스레터를 보내고 또 원고를 수정해야 하는데요. 나의 첫 번째 날을 다른 누군가의 100일째와 비교하는 데 마음을 쓰기 보다는, 제가 써야 할 글에 마음을 써보려고 합니다🫶

지난 번에 꿈을 외쳐보자고 했었는데요. 꿈을 보내준 친구들의 꿈을 진심으로 응원하며 제 노트에 적어두었습니다. 노트를 펼쳐볼 때마다 응원하고 또 응원할게요. 친구들의 꿈은 분명 이루어질 겁니다❤️

 오랜 외국 생활에서 오는 고민을 가지고 있는 유구리님께 기록 친구 윤지님 응원을 보내왔어요💓 

 두 친구의 사연 내용이 서로에게 위로가 될 것 같아서 둘 다 공유해 봅니다💓

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 사서함을 열었는데 트루님과 스프님 두 분의 사연이 비슷해서 깜짝 놀랐어요. 제가 경험한 일이라 어떤 마음인지 너무 잘 알 것 같아서 마음이 뭉클하기도 했고요. 서로가 서로를 위로하라고 온 우주가 우리를 연결하고 있는 건가 싶기도 했네요😊 

 첫 번째 유산을 했을 때가 생각이 나요. 굉장히 더운 날이었어요. 아기집을 확인한 뒤라 빠르면 다음 주에 심장 소리를 들을 수도 있다고 했었고 임신 뱃지도 받아서 엄청 행복했었거든요. 그런데 오전부터 배에 찌릿찌릿 통증이 계속 있는 거예요. 검색을 하니 병원에 가보라고 하는데 광복절 대체 휴일이라 원래 가던 병원에 갈 수가 없었어요. 통증이 점점 심해지는데 알고 보니 유산이 돼서 그런 거더라고요. 그때는 유산이라고 믿고 싶지 않아서 통증을 참아보려고 애를 썼어요. 친구한테 전화를 하며 시간을 보내고, 어떻게든 아니길 바라는 마음으로 8시간을 참았는데 결국 응급실을 갔고, 엄마의 꿈은 저멀리 날아가 버렸죠. 

 이게 참. 제 몸과 마음 챙기는 것도 쉽지 않은데 임신 소식을 듣고 기뻐해 주셨던 부모님과 남편의 얼굴이 스쳐 지나가면서 우울감이 밀려오더라고요. 내가 엄마가 될 수 있긴 한 건가, 다른 사람은 잘만 낳고 살던데, 나는 왜 이런 시간을 보내야 하는 건가 등등... 그런 생각들이 들어차니 제가 너무 짠하더라고요. 아픈 배를 부여잡고 어떻게든 아기를 지키고 싶었던 마음, 몸이 망가지는 것보다 엄마가 되고 싶은 마음이 컸던 시간. 

 그때 제가 뭘 했냐 하면요. 글을 썼어요. 대단한 글이 아니라 감정을 여과 없이, 정제하지 않고 막 써 내려가는 글이요. 마음속에 둥둥 떠다니던 불안함, 막연함, 두려움, 미움, 원망 같은 검은 감정을 막 쓰다 보니까 어느 순간 상황에 가려진 제 마음이 보이고, 제 감정에 가려진 소중한 사람들의 마음(브런치에 쓴 글)이 느껴지더라고요. 나 혼자 힘든 시간을 견뎌내고 있는 줄 알았는데 그게 아니었다는 것도 알게 되었고요. 제 마음을 보게 되고, 소중한 이들의 마음을 느끼게 되니 어두운 동굴에서 빠져나와 다시 일상 생활을 시작할 수 있었던 것 같아요. 

 상황이 주는 좌절감과 상처는 분명히 있지만, 그것을 어떻게 받아들이고 그 시간을 어떻게 지나갈지는 내가 선택할 수 있는 일이라고 생각합니다. 엄마가 되고 싶지만 마음처럼 되지 않는 이 시간을 어떤 순간으로 의미 부여하고 나아갈 것인지 고민해 보셨으면 해요 :)

 전 저 시기에 만약 출산을 했다면 남편도 저도 많이 힘들었을 것 같아요. 왜냐하면 저때 저희 부부는 서로에 대한 이해와 노력이 부족했던 상태였거든요. 인생에서 가장 힘들었던 저 순간이 아이러니하게도 제 남편의 사랑의 언어를 이해할 수 있는 감사한 기회가 되었어요. 저는 연애시절 포함해서 지금의 남편을 가장 사랑합니다. (남편도 그렇기를...ㅋㅋ) 이전보다 성숙한 부부가 되어가고 있으니 언젠가 아기가 찾아올 거라 생각하며 일상을 성실하게 살아가기로 했고, 거짓말처럼 마음이 정말 편해졌어요 :) 

 지금의 시간은 어쩌면 지난날의 저처럼 자기 자신을 더 사랑하라고, 나를 둘러싼 관계를 보다 성숙하게 키워가라고 주신 선물의 시간이 아닐까요? 아기가 찾아왔을 때 너른 품을 내어줄 수 있는 좋은 엄마가 될 수 있도록이요💓 두 분에게 건강한 아기 천사가 찾아오기를 기도할게요🙏